Eine Frage, viele Antworten | witzige Sprüche |
Der Schäfer
PC-Witze | Computer-Lexikon | Internetsüchtig?
Arbeitsrecht | Zitate | Wahrheiten
Frage:
WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten
jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
VESTERLING CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten
Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln,
die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten
bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit
mit dem Klienten hat Vesterling Consulting dem Huhn geholfen,
eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu
überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells
(GIM) hat Vesterling dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten,
Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die
Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die
Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Managementrahmens
auszurichten. Vesterling Consulting zog ein
diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern
sowie Vesterling-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der
Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr
persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch
deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien
herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die
Erarbeiten und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens
innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen
fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien
basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente,
klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Vesterling
Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
"überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und
ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße,
und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen. Wieviel Hühner müßen noch die Straße überqueren, bevor Sie
es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat
die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum
kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses
Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",
sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in
unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter
dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
witzige Sprüche:
Wer seinen Chef einen Vogel zeigt, muß sich nicht wundern, wenn er fliegt.
Umweltschutz heißt für die einen reden und für die anderen roden.
Beziehungen schaden nur dem, der keine hat.
Jeder Blender hält sich für ein großes Licht.
Die Menschen sind ganz schön abergläubisch. Keiner will mehr dreizehn Kinder haben.
Wer vierundzwanzig Stunden nicht lacht, verschenkt einen Tag und eine Nacht.
Lieber ekelhaft als Einzelhaft.
Je einsamer der Mensch, um so besetzter das Telefon.
Am besten leiht man sich sein Geld von einem Pessimisten. Der rechnet nicht damit, daß er´s wiederkriegt.
Alle Menschen sind klug. Die einen voher, die anderen nachher.
Wer über sich selbst lacht, betrügt die anderen um ihre Schadenfreude.
Denken ist schwerer als man denkt.
Manche Menschen sind so langweilig, daß man mit ihnen in fünf Minuten einen ganzen Tag verliert.
Die Gewissenhaftigkeit mancher Staatsdiener ist geradezu bestechend.
Geld stinkt nicht, man darf es nur nicht zu lange liegenlassen.
Wer so aussieht wie sein Paßbild, sollte sofort Urlaub nehmen.
Nette Ehepaare stellen sich zusammen auf die Waage und halbieren das Ergebnis.
Der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
hütete. Plötzlich taucht in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer
Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerrutti Schuhen, RayBan
Sonnenbrille und YSL Krawatte, steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich
grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem
Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit
Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationsystem, öffnet eine Datenbank
und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich
druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker
aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exact 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate,
geben Sie mir das Tier dann zurück?" Der junge Mann antwortet:
"Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher,
obwohl Sie niemand hergerufen hat, zweitens wollen Sie ein
Schaf als Bezahlung für etwas, das ich schon weiß, drittens haben
Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir
meinen Hund zurück!"
PC-Witze:
Microsoft: Tarnorganisation außerirdischer Invasoren, um den technologischen Fortschritt terranischer Computer zu hemmen.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Intel Inside: Wir haben das Problem eingekreist.
Für die einen ist es Windows95, für die anderen der wahrscheinlich längste Virus der Welt.
Dogs crawl under Gates, software crawls under Windows!
WindowError:010 Reserved for future mistakes
Lehrer: Zuerst erschuf Gott also Adam. Und danach? Bill: Version 1.1
Computer-Lexikon:
3 1/2 Zoll
3 Zollbeamte und ein strafversetzter Schupo
Bildschirm
Regenschutz mit Springer-Reklame
CD-Rom
Diplomatenkennzeichen in der italienischen Hauptstadt
Chip
Knabberei aus fritierten Kartoffelen
Controller
Buchhalter
EDV
Ende Der Vernunft
Festplatten
gibt es beim Partyservice
Freezer
Amerikanisch für Gefriertruhe
Hacker
Arbeiter mit Axt
Interface
Fahndungsfotokartei von Interpol
Keybord
Schlüsselablage
Internetsüchtig?
Du wunderst Dich, daß man auch auf dem Wasser surfen kann.
Altavista fragt bei Dir nach, was noch in ihren Suchmaschinen fehlt.
eMails beantwortest Du zu jeder Tages- und Nachtzeit innerhalb einer
Stunde - Briefpost überhaupt nicht.
Du kennst von der Hälfte Deiner besten Freunde das Geschlecht nicht, weil
sie neutrale Nicks benutzen.
Du nennst dem Taxifahrer die Adresse
http://22301.Hamburg.de/Landwet9/45.html
Du drehst die Lautsprecher des Computers auf, wenn Du das Zimmer verläßt,
damit Du das akustische Signal hörst, wenn eine neue eMail eintrifft.
Du findest online zu sein besser als Sex... und hängst Dir einen Spiegel
über den Computer.
Bei Yahoo hast Du schon alle Links durch, und jetzt nimmst Du Altavista in
Angriff.
Deine Kinder heißen "Yahoo", "Eudora" und "Dotcom".
Du bezeichnest Deinen Wachhund als "freilaufende Firewall".
Wenn Du auf eine Homepage schaust, die voll mit Links ist, erscheinen alle
Links bereits in Lila.
Dein Haustier hat eine eigene Homepage.
Du beugst den Kopf um 90° zur Seite, um zu lächeln.
Du stellst Deinen Lebenspartner als "Serviceprovider" vor.
Deine Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein, oder sie wird in
einem Umzugskarton geliefert.
Du schreibst Deine Hausaufgaben in HTML und gibst dem Lehrer die URL.
Du schickst Dir selbst eine eMail, um Dich an wichtige Dinge zu erinnern.
Du küßt die Homepage Deiner Freundin.
Du läßt Dich tätowieren: "This Body is best viewable with Netscape 4.0 or
better."
Besetztzeichen sind bei Deinem Provider kein Problem - Du meldest Dich
sowieso nie ab.
Du verbringst Nächte damit, Deinen Counter über die 2000 zu bringen.
In Deiner Brille hat sich eine Web-Seite eingebrannt.
Das letzte Mädchen, mit dem Du was hattest, war nur ein GIF.
Du fragst den Klempner, was es kosten würde, den Stuhl vor dem Rechner gegen
eine Toilette auszutauschen.
Du wirst depressiv, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen Mails fertig
bist.
Als Dein Auto auf der Gebirgsstraße die Leitplanke durchbrach, war Dein
erster Impuls, den Back-Button anzuklicken.
Du hast all diese Gründe durchgelesen in der Hoffnung etwas zu finden, was
nicht auf Dich zutrifft!
Arbeitsrecht
Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag:
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
Krankheitsfall:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein
Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch
zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun,
und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen.
Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen
gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer
Arbeit fertig.
Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir
rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8:00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende
Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie
verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die
Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir
haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines
Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silber- oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25
oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie
froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir
keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine
Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Zitate
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen,
dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht
allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Harald Schmidt
Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich
zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschliessend
einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind
die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal
- eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt
Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer
noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der
Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten.
Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es
in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt
Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt.
Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen
Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn
man´s richtig macht.
Woody Allen
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee
kann man die zitternden Hände sehr gut beim
Vorspiel einsetzen.
Harald Schmidt
Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil
sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt
Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu
einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist
und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in
einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns
Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen.
Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!
Al Bundy
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ...
ich muss mit meiner schlafen.
Al Bundy
Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei
mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht
der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.
Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick!
Du bist Tierarzt!
Dick Wilson
Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört
- beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Harald Schmidt
Wahrheiten:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in
einen Tunnel.
Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der
Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm
eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann
dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
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